如果有一件事是重要的

深夜裡，很多思緒不可思議的被放大了。

前幾天我忍不住，在msn上對一個很久未見的朋友說，不知道是我變了或是你變了，可是呢，上次見面的感覺，讓我很難受。

我沒有想到我會說出來，雖然當下那樣的感覺是如此的強烈刺痛著我。

隔著一個螢幕，對方簡短的字句卻也確實的讓我感到沮喪，

我不自覺的回想起，以前念大學的時候，再難受，對方也好好的陪著我聊，我總是在螢幕前大哭不已。

(這麼說來，其實也許是我一直以來的任性也不一定。)

我於是，坦白的說了。

私心的認為這次的坦白不至於在我們之間的友情破壞什麼。

只是呢，我忽地理解到，沒有了，再沒有人了。

我應該算是幸運，好像每個求學階段裡，都有個死黨。

大學的時候，遠遠的離開了生長的宜蘭，自己一個人跑到高雄去了。

老天爺眷顧我，給了我一群好姐妹，那時候快樂悲傷無厘頭生氣甚至是放空，都有她們一起分享一起理解，

這群姐妹算是陸陸續續要好起來的，不過其中一個是從頭到尾一直很是要好的。

很多話，我從來也沒有思考過就可以說出口，

「你知道，那種一個人在旁邊看著自己跟別人說話的感覺」

「我真的覺得心理學幫助我很多」

「為什麼我爸媽要這個樣子呢...他們都不能為我想想嗎」

「我討厭這個樣子，為什麼那個人看起來笑笑的，卻好像根本不認同你所說的話。」

這一類，怎麼說呢，在現在26歲的我，聽起來簡直是小孩子的夢話，太天真太抽象，太一廂情願的，

當時的我，怎麼樣都要人家理解。也幸好，總有好友在旁邊靜靜聽著理解著。

去年的夏天，選擇了逃避考試，選擇了當時想做的工作。

跟考試相較之下，對於熱衷的工作，我似乎表現得還算可以。

也是工作以後才發現，自己原來是很認真執著的，對於想做的。

又是一個人在這個陌生的城市，

於是我幾乎是放開了家人，放開了朋友，拼命的在做著我選擇的這條路。

我天生的傻氣(還是土氣？)好像沒有辦法磨掉，一直以來，時不時還是以太天真的態度在面對人事物。

當然，這一年多來，還是有點長進的。說話或者做事，懂得想一想，再去說再去做。

然後我發現，我不再像以前那樣，執意的想要把心裡面那個模糊而巨大的感覺表達出來了。

已經沒有這樣一個人，可以在我回家的時候，跟我吃飯，聽我說話；

我的熱情，我的單純，好像也在一件件所謂公司走向或者處理流程的挫敗上，漸漸的收斂了。

這是長大嗎？我突然意識到。

不管怎麼樣，好寂寞啊，真是。

沒有那個誰要聽你說話了，而你，竟然也沒有什麼想要說的了。