這一開始，我卻不知道該以什麼做為起頭了。
親愛的，請原諒我接下來的語無倫次，我會試著好好努力去說。
6月9日至今，我失去應有理智而哭泣著，正好是一個星期。
說起來很不好意思，把哭的事情拿來談，
此刻我只好先假裝那是在說別人的事情，
這樣的心態，我才有辦法繼續說下去
那天我們罩著黑色長袍。
幾個月前我們穿著它的時候，是為著拍學士照而準備，
那時候我們總是嬉鬧著，在鏡頭前擺著各種白癡的姿勢。
那時候我們沒有想過，所謂的，別‧離。
6月9日那天，難得的並不是傾盆大雨。
我們罩著黑色長袍，戴著學士帽。
下午的畢業茶會，聽著hao說話，我開始低低的哭了起來，
那些字句像是電影畫面的播映著，
「我們還沒有分開，但我已經開始想念你們了。」
Sakurai，你是主任卻只想我喚你老師，
我可能是你教過最笨的學生，你卻對我說「你是好學生」。
謝謝你沒有放棄我，謝謝你願意看我除了考試成績之外的東西，
謝謝你尊重我。
Hao，你從來也不要我們喊你老師，
雖然有很長一段時間，讓我在喊你之前，會因為猶豫到底要叫你什麼，以至於根本來不及叫住你。
謝謝你容忍我在課堂上及私下許多不知該說是沒大沒小還是不經思索的發言，
從你身上我學會很多，特別是，態度。
碧碧，謝謝你在正向心理學一整個學期給我們的東西，
對我而言是最有「在大學上課」的一門課，在這堂課我學習聽自己也聽別人的心，
謝謝你為了我們去謝師宴。
謝謝你看重我，找我談那麼多次，
我自己的因素所以沒有辦法當老師的助理，對不起。
還有，你要加油，以後學生都會懂你的用心的。
中平，你雖然只教我們一年，
可你知道，所有92級的學生都感謝你。
你從台北回來參加謝師宴，還一直陪大家到半夜，真的很謝謝你。
你總說你也是92級，好像我們給了你什麼重要的東西；
但你知道嗎，你對我們班每一個，真的是每一個喔，都那麼的好：
借我們村上春樹、日劇、陪我們聊感情問題、心統更是從來也不厭其煩的教；
你從來，即使你南北奔波，時間壓力下，你卻從來沒有不耐煩的樣子。
3月考試，在政大被你叫住的當時，
我實在無法想像你就在我眼前，不僅記得我，更大聲的叫我海牛；
你說你來謝師宴前，把班上名單列印出來重新看了一次，你說你都記得我們的樣子，
你說，你都記得。
希希，魚子，阿柚，溫習。
親愛的你們，我好捨不得。
我們一起渡過那麼多，那麼多。
我們有傻裡傻氣的無知；我們總白癡的說著生活；
我們一起熬夜在系電渡過的那些報告或是考試；
我們有煩惱就想馬上告訴彼此；
我們其中一個難過著，其他的都哭了起來；
遇到好事了，我真的好為你們感到開心與驕傲，
因為你們在我心中真的很棒很棒，是沒有人比得上的好女孩。
你們記得嗎。
一起看球賽，
一起莫名被載到鳳山吃烤肉，
一起聽在凌晨，
一起說喜歡的人，
一起唱歌，
一起在系電，
一起在全家，
一起吃飯，
一起閒扯，
一起說笑，
一起生氣，
一起難過，
一起大笑，
一起，好多好多。
我們就要說再見了。
我好擔心你們每一個。
魚子，
你去元智不要變自閉，要笑笑去交新朋友，
跟人家去看電影、去吃飯，不可以像大一有那種不應該有的自卑。
不然你會不開心，不要什麼都自己默默承受。
阿柚，你好像很海派，好像無所謂，我知道你其實怕孤單。
以後我們可能再也不能說去兜風就去了，
之後你要去國外，我其實很擔心，你那麼離不開高雄的，卻要自己去好幾年。
不管你是不是重色輕友，我看到你現在快樂，我好為你高興，
我寧願你再也不找我，也不想再看你再像前1、2年那樣痛苦。
你在KTV哭得像個孩子，我知道你也很不捨。
希希，一直以來，整整四年，我總依賴著你，我欠你的太多太多。
與其說擔心，其實我更害怕自己不能再依賴你了。
希希你能追求夢想轉科系真的很勇敢，也希望你不要放棄。
以後高雄還有一些人在，你不要怕，會很好的。
你難過的時候要用力的哭，不開心的時候要去找人講，不要什麼都自己一肩扛，
你一定要很好很好，
you deserved it.
溫習，雖然你還在高醫，但你還是得面對新的環境，
別怕，你很棒，放寬心，一定可以很好的。
你已經試著努力去表達自己了，加油。
我覺得表達自己很重要，這會使你更堅強、更柔軟。
你們都對我太好了。
我那麼奇怪，是怪咖，累了就愛擺臭臉，
常講一些把場子搞冷的話，又不合群，
又因為根深蒂固的自卑心理，常常害你們要想辦法安慰我，
我常常硬拉著你們聽我說話，而且是瑣碎無比的細節。
你們總是拉我參加這參加那，你們總聽我說話，
你們總逗我開心，你們總安慰我，你們總陪著我。
你們給我太多了，對我太好了。
(我還不完啊，怎麼辦。)
丁窄，很謝謝你有時候聽我說話，容忍我的囉嗦與語無倫次。
雖然你好像都被大家嫌棄，但你有很多才華，也很敏感，我知道很多東西其實你都感受到了。
大家是非常喜歡你也需要你的，你必須要知道這一點。
起源，我都還記得剛認識時你問我可不可以載你去機場，
迎新宿營我還記得，那之後我們一起渡過那麼多，
你說你會懷念我們也懷念自己，我既感動又心痛，
如果我們帶走了一部份的你，那代表你對我們的重視，
可是你也失去了一部份的自己不是嗎。
你像是我們共同的小孩，長不大的那種，
你要學著去面對一些東西，然後難過要說，
我們一直都擔心你，不管是身體 / 情感 / 心情。
SO子，我要走了，你要多保重。
不開心要講，憋著也沒人知道，唯一氣到的人是自己。
東西別都攬著自己做，
覺得孤單時不要假裝沒事，
也要有自信，你明明有很多很棒的地方。
一直以來也謝謝你包容我的壞脾氣，我真的脾氣不好我知道，
謝謝你總會先幫我設想很多事情。
你要努力朝目標邁進，我也很希望看到你考上工商組，要加油 。
麗群，你是我學妹我卻總覺得你照顧我比較多。
你剛進來時，我幾近變態的想打入你生活，幸好沒被你討厭。
你記得我們在階梯上球場邊說著心情的那些夜晚嗎，我還記得。
大心籃看你比賽我偷偷哭了，
你太拼命一直受傷我好想叫你不要再打了，可是我知道籃球是你的愛，
我怎麼說得出要你拋棄這個。
我擔心你太過負責而把自己累壞，
認識你的時間你大多是忙碌著的，他們要你當總召要你當會長，
我寧願你不要當這些有的沒的，多看幾集CSI，多開心去打球，還要來得好一些。
我翻開行事曆，
才真正理解，再幾個星期我就要跟你們(永遠)說再見這個事實。
太快了，我甚至，還沒有準備好說再見。
跟你們說再見，跟自己說再見。(以後，我，一定也會變了的吧。)
我的20幾歲，我真慶幸是跟你們一起渡過的。
2003年的夏天，我來到這裡，
我甚至記得當時好熱啊，宜蘭總有著雨的，
剛開始我真的不習慣，不僅氣候，連腔調都不同了。
2007年的夏天，親愛的你們，我要走了。
謝謝你們給我那麼多，也謝謝你們的包容，
我好喜歡你們，我也擔心你們，所以你們一定要過得很好。好不好？
什麼都可以被取代。
唯有回憶，是什麼也無法替代。
(所以，我們不要再哭了。好嗎？)
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