如果有一件事是重要的

星期一的早晨，我醒來。

我做了一個夢。噩夢。


(不知道別人的噩夢是怎麼樣的。)

(對我而言，真的會讓我害怕的夢，是，幾近真實的那種。)





夢的前半段，是曾經真實發生過的事件。

大概10年前，我還是國中生的年紀，校園欺負。






那個人住在我家隔壁。雖然我到現在也不知道為什麼當初他要這樣子。





夢的後半段，是，媽媽要我感謝對方。
我說為什麼，她說是對方大恩大德饒過我而我竟然不懂感謝。
夢裡的我據理力爭。但是媽媽不能理解。


當然當初的媽媽並不是這樣子的，她為了我甚至找上了一些人脈。






夢，大概是這樣子。



醒來以後，我躺在臨時住的宿舍裡，房間只有我一人，
迷迷糊糊的，我發了好一會呆，才慢慢搞懂：
現在的我在台北，不是宜蘭。
現在我已經23歲不是當年15歲，
媽媽愛我，保護我。
沒有人會再那樣欺負我。










其實已經是很多年以前的事情了，

我回想起來，那時候我氣憤難過害怕著，但是一方面擔心著那個人。
她沒有爸爸，她被錯誤的溺愛著，她以前也是被欺負的對象，她沒有真正要好的朋友。
對於加諸在我身上的種種行為，可能只是因為能夠使她的不安感或是不平衡感稍稍減輕一點點。
"但是這樣子下去她終究不會真正解脫的" 15歲的我那時候在心裡這樣想著。



我當然不是聖人，我沒有辦法以幫助她的心情來同等看待這件事。
但是也不恨她，說真的。



對於在我們很青澀的年紀，所犯下的錯誤，我不願追究也不願批判。

我以為，也早就過去，早就忘記。












對於很久以後，這件事情以惡夢的形式提醒著我，我才發現我或許多多少少鴕鳥心態的在躲避這件事。




雖然按照Freud的說法，凡事總有跡可循。
我不否認這件事曾經切切實實影響了我很長一段日子。
我一度失去很多朋友，
我一度再也不敢經過她的教室，
我一度不敢一個人走在馬路上。
甚至當我發現，我考上跟他同一所高中，又要與他同處一個空間，一度，我害怕的想要轉學。




我念的是心理學，
有很多解釋，可以解釋她的行為，
有很多解釋，可以說明我曾有的害怕逃避畏縮。

我可以理解，真的。








不過我也明白了，

再怎麼樣淡掉的疤，

都是疤。